今夜不回家,复方甘草片

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注意:前方负能量集聚，请谨慎服用！

·写在前面

忘了哪本书说过：阅读是非常私人和排他的行为。

确实，当我碰到一本喜欢的书。我不会把它推荐给别人，甚至会千方百计地阻止别人去读，我享受独自拥有一本书的快感。同样，在对一本书发表见解的时候，我也不会把自己真实的情感和想法和盘托出。主要原因是牵扯到一些陈芝麻烂谷子的琐事，我本不愿再提起，但脑海中始终有一个微弱的声音提醒我：“别忘了！别忘了！”

这一次，我下定决心，最后再提一下这件事。

·序

年4月份，我正在准备中考。父母本来打算着等我考完陪我去台湾旅游，由于父母工作繁忙，我考完后那几天都走不开，于是父亲就把我托付给了一样打算去台湾旅游的朋友一家。

出发那天，父亲朋友一家和周围的“团友”无不兴奋地交谈着，只有我兴趣寡淡，耳朵只是塞着耳机，一遍遍地循环播放《梦游私台北》。

“鞋子脏”是我对他们唯一的评价。

如果你认为接下来我要写一篇关于台湾的游记，那你就大错特错了。我无意去转述台湾的天气、景色、美食，我甚至不想吐槽那个发型杀马特的导游。

·OurstoryBegins

这个故事，要从我离开台湾的那个晚上开始。

那晚，航班由于天气原因延迟了一个小时。我没有带充电宝，只能眼睁睁地看着手中的IPad耗尽最后twopercent的电量，我百无聊赖地呆坐在候机室，望着窗外茫茫的夜色和淅淅沥沥的小雨，突然有一种莫名的失落感。

我产生了一个大胆的想法：如果，我不回去了，会怎样？如果，我就这样转身逃掉，会怎样？

登机提醒打断了我的思路……

终于上了飞机，父亲朋友一家三口坐在一排，我坐在离他们有些距离的另一排，靠窗，旁边是一对老夫妇。

我后来倒是对这种3+1的模式感到庆幸。

这时，飞机离起飞还有一段时间，我合上了眼，打算小憩一会儿，却感觉有什么东西一直在脚边动。睁眼一看，原来是坐在我旁边的老先生把吐了痰的卫生纸，用拐棍往我面前的座椅底下塞。我伸手去拿，没想到老先生还十分“好心”地提醒我：“很脏啊！”我顿时无语了：知道脏还是使劲往别人脚底下塞？我没有理他，抬手按了呼叫铃，对过来的空乘员说：“您好，请帮我扔一下垃圾，谢谢。”

·暴风雨来袭

在飞机上吃完晚饭以后，身心俱疲的我很快进入了梦乡。

然而，胃里突然一阵天翻地覆，我蜷缩在座椅上，疼得睁不开眼，出了一身冷汗，摸索着将安全带解开才勉强觉得好一点。

大概是疼出幻觉了。我仿佛正以光速穿梭于台北的大街小巷，好几次险些与迎面而来的黄色出租车相撞。我无法控制我的思想，无法决定去哪，也停不下来。冥冥之中，总觉得它要带我去什么地方，然而这份肯定之后却也有非常的不确定，因为她一直带着我原地兜圈子。

这时，仿佛从宇宙的另一边传来一个声音。

是谁啊？

……

他在说什么？

……

声音渐渐清晰起来，是旁边的老先生。

“起来！”他一边吼一边粗暴地推着我“快起来看看这该死的冷气怎么调！”

我已经疼迷糊了，胡乱应答着：“不知道，我不知道。”

依稀能听见他扯着嗓子喊：“服务员！”

我的世界再次回归黑暗和死寂……

我忘了我是怎么下得飞机。

·

我们到达Y时已经是凌晨，于是直接在当地找了旅店住下，第二天再坐大巴回D。

我的心情很差，因为那晚旅店没有热水可以洗澡，因为那台没有主机的台式电脑，更重要的是第二天是查询中考成绩的日子。

我不知道我为什么会担心，其实最后几次模拟考发挥的都不错，各科成绩也很理想，应该说可以稳稳地升入D当地的重点中学。

然而命运总是爱开玩笑。

，一个在我看来极端讽刺而刺耳的分数。直到现在我也无法判断自己到底是幸运还是不幸——我的分数正好卡在分数线上。当时我有两个选择——第一，去一所稍次的中学当“鸡头”；第二，留在重点中学当“凤尾”。

我选择了“凤尾”，更多是因为虚荣。

据母亲回忆，之后那两个月我相当颓废，浑浑噩噩，整天躲在自己的房间里，瘫在床上与手机为伴，从不按点吃饭和睡觉。我只记得，那段时间很难受，很难受，一直到最后，连试图去感知难受也变成了一件异常困难的事。

母亲和我都以为这是考砸之后的正常心理，谁都没有给予理会。

我也是在这个时候去书店买了《挪》，买来随手就扔在角落里，等到再次翻开已经是一个月之后的事了。

军训什么的，在我印象中进行得异常轻松，似乎一切都在向着好的那面发展。我也暗自打定主意：默默生活就好，不出无谓的风头。

·火山爆发

我那时候有写日记的习惯，大小事都记。

日记上显示：年9月10日，第一次数学小考失利。

年9月11日，我在上午跑操前彻底崩溃。

“如果必须像狗一样活着，我宁愿去死，我最受不了别人命令我。杀了他，真奇怪，发出被阉割后的公羊一般的啸叫。魔鬼的宠物，名副其实啊！我真的受不了了，看见他就想杀了他。他很脏，我连碰都不想碰，但必须杀掉，而且是我亲手做到，他不配留在人间，也不配下地狱，应该把他变成石头，永远沉到水下。（摘自本人日记《华丽的恶趣味》14年9月18日10时29分，经过重新编排）”

这一段文字就是当时我对于领跑操的体育老师的……呃，评价？

我开始了没有目的的节食，有时整天就含着一根棒棒糖，奇怪的是我从未曾觉得饿。另一方面，我的社交活动也大大缩减，如果不是迫不得已，我不会主动与他人搭腔。更多时候是一个人趴在窗前望着远方的那条高速公路。

·自救计划

与此同时，沉睡在身体中的本能促使我开展了“自救计划”：我会翘掉两个大课间的跑操和一些不感兴趣的课用来阅读。就这样，用了不到半年的时间读了十多本书。

现在想来，也正是在那个时候，我才算是真正的开始读书，真正从皮皮鲁等儿童读物到文学的转变。

我读的第一本是一本写得不咋滴的所谓的“虐恋”小说；第二本是米兰·昆德拉的《不能承受的生命之轻》；第三本就是村上的《挪威的森林》。

·共鸣

在书评《挪威的森林：记录一段晦涩的青春》中，我刻意回避了第一章：渡边在飞机上忆起往事，痛苦不已。

“但是使直子的面影在我的脑海中如此浮现出来，总是需要一点时间的。而且，随着岁月的流逝，所需时间也越来越长。这固然令人悲哀，但事实就是如此。期初五秒即可想起，渐次变成十秒、三十秒、一分钟。它延长的那样迅速，竟同夕阳下的阴影一般，并将很快消融在冥冥夜色之中。哦，原来我的记忆的确正在一步步远离直子站立的位置，正如我逐渐远离自己一度站过的位置一样。而唯独那风景，唯独那片十月草地的风景，宛如电影中的象征性镜头，在我脑际反复推出。并且那风景是那样执拗地连连踢着我的脑袋，仿佛在说：喂，起来，我可还在这里哟！起来，起来想想，思考一下为什么我还在这里！不过不痛，一点也不痛。一脚踢来，只是发出空洞的声响。甚至这声响或迟或早也将杳然远逝，就像其他一切归终都已消失一样。但奇怪的是，在这汉堡机场的德国汉莎航空公司的客机上，它们比往常更持久地、更有力地在我头部猛踢不已：起来，理解我！”

读到这一段，我仿佛受到了极大威胁一般，连呼吸都变得急促起来。在此之前，我从未在读书时与书中的角色产生如此强烈的共鸣。

这是这本书给我的最大的触动：令人感到恐惧的感同身受。

·无可奈何的悲哀和海中的漂浮球

此书吸引我的另一个原因是文章从始至终贯穿着的无可奈何的悲哀，村上大多数文章的基调都是如此。不同于太宰治那种“十全十美的文章和彻头彻尾的绝望”，《挪》里面活泼开朗的小林绿子起到了非常重要的调剂作用。这让我能尽情享受村上式无可奈何的悲哀的同时，也能随时抓住绿子这个漂浮球，浮出海面呼吸一口人间的新鲜空气，不至于被阴晴不定的情绪之海所吞噬。

可以说，《挪》是我生命中最重要的转折点，我从此开始真正地接触阅读者这项事业，也开始站在一个新的高度和角度审视自己。而在此之前荒度的16个年岁宣布作废。

·未知数X

我走进酒吧，“老板，来一杯今夜不回家！”

朋友笑着说：“今夜不回家？总觉得缺了下联。”

我笑着接道：“复方甘草片！”

相信我，没有什么特别的寓意。

上瘾而已。