我的少年时代阅后即焚的书

全文字，建议阅读时间30分钟

心血来潮之下，整理了自己过去在别处刊登的作品，发现那些是惨不忍睹的往事，读来羞愧，但也是过去成长经历的一部分，战战兢兢。于是决定把成文的文章和诗词做个删减和修改，不敢回首的便逐一清理。

现在有点怀恋写字的少年时期，还有那个看看博客长文的年代，如此干净清晰，虽然有点孤芳自赏，但也算是一条笃定而持的道路。进了大学，眼界更广了，书籍也多读了，知人论世更进一步之后，便更喜欢执笔写字的感觉，更希望把自己的思考和感悟谨慎地用手写出来，而灵感乍现的诗句或领悟就大多写成微博字的碎片。

出来工作以后，可能都活得太匆忙和浮躁。年少轻狂而岁月无情，答应过自己的便在转头之后忘记。感觉，突然又有很多话想说。往往如鲠在噎，欲说还休。

只是自己一直是孤独的人，这是一个喜欢写字的人的特性。自从高中的语文老师成了我的文字启蒙老师以后，我想我就走在一条无法回头的道路上了。

既然世界浮躁坎坷，既然人心距离万丈，那我只好为自己的过去做个结。

现在真的不再喜欢碎片化的表达，想回到那个时代，一些喜欢你的人永远会看你的文字，不喜欢的对你嬉笑怒骂以后也曲终人散。记得有人说：“当然，你可能已经走了。也好，那样的你已经走了。”

每个人的过往都是五味杂陈的，是云中月，江上游。它们就像当初被你抽出身体的碎片，每片都带着你的血液与气息，它们是一面镜子，你会在里面看到一个怎样的自己，倒映曾经映照现在。它们本是什么样子，就是那般摸样。

以下是高中开始写就的诗词散文（留下些算不错的文章），都是粗略幼稚之作，但是我过去岁月难以割舍的部分，有删改和补充。

望你原谅，青涩得让人羞于启齿的年少写下的文字，虽然大多无病呻吟，但也是一颗赤诚真心，

那是一个少年，对世界和自己的最纯真的理解和想象，太多伤春悲秋的姿态，但没有它们哪有如今，

望你阅后即焚，是为记。

散文

谶

关于文字的前世与今生，关于许许多多诉说不完的人情冷暖，一切仿似缪斯的谶语。

第一章

我是家里的独生儿。记得在婴儿出生半年后，南方都有实行“抓礼”的习俗，在你的面前摆上算盘、笔、书、糖果。金子等东西，各自代表不同的寓意，目的是以此决定往后培养兴趣的方向。

当初究竟我抓的是什么，是不得而知的秘密。

我爷爷在我一岁多的时候就从乡下来照顾我，他不是什么知青和高等知识分子，但他却可以写得一手一流的硬笔字。他在家就教我写字，认字，读字。奇怪的是我认字的速度奇快，写字也算工整，和爷爷一起读字的样子到现在我还记忆犹新，那个肥嘟嘟的脸蛋笑着，傻瓜地拍着手，不亦乐乎。

直到如今，我才思忖到一点什么，文字从我启蒙时代开始一直伴随，那一段段似水流年。

第二章我明白我算不了什么，我也没想过要想成为什么，因为我心知道，可以用笔尖去表达我最想表达的。就是此生最快乐而满怀的事，没有所谓优劣，没所谓深刻或浅薄，能写而且有感受。就已经是一篇篇不朽的作品。

只有一个人不把自己当作什么的时候他才最有可能成为什么，无欲无求的拾掇是最美的夕阳。江山留胜迹。我辈复登临。——孟浩然

我总是向往到处漂泊的生活，这样才让我觉得我的生命从来都没有因为时光的拖沓而荒废。我的生命一生一直在飞奔的路上，文字编出一段段华丽的绸缎，在年华的逝水中渲开离愁别绪。

文学什么都不是。因为文学就是一切。

这是我对文字的信仰，是对心灵的拷问。无论这是一条一往无前的苦路，还是堕入黑暗洪流的光的终点，所有可以模拟可以借以表达的是非情仇都以在无声中记载进文字的谶语当中。一切的痛苦，一切的悲愤，一切的不公，一切的忧伤，一切的离愁，一切的恐惧，一切的得失，一切的命途，在光与墨的终点。我们殊途同归。有一天。总有我们可以预知或不可预知的事物会尽归平静。被剪碎，被染素。

那次的北京全国诗歌大奖的经历，让我打开了眼界。感受了一番北京的人文气息与风土人情。在北京5天，除了一些饮食应酬外，也有几天到了市中心去逛。看到了天安门，地安门，钟楼和紫禁城。进去了人民大会堂。要我一时三刻怎么描述北京呢？那时北京的大街小巷，里外胡同都充满着奥运的气氛。饭店的啤酒瓶上还有奥运赞助商“燕京啤酒”的广告。当时北京的房租都已经涨得很厉害，平均都要-/㎡

第三章

我的成长，我应该感怀与珍惜。发觉自己很茫然但又积极地在找寻着些什么。

没有想过文字去获取什么功利。从小到大我，唯一没变的兴趣是阅读，而现在又多了写作，我在找，找到了：一条最廉价又最能抒发内心的通道，通往光，通往末日。我叫自己沉浸下来，扪着内心涌流，我无缘无辜踏上这条借以表达心扉的路，就注定要向前和反思自我。那么真实而严肃，这么温柔而深刻，没有功利或心机的读和写才是心灵最底层的海床，孕育一片属于自己心灵的世界。忠于自我，享受文学，思考世间。我想起而是对书的爱惜和贪婪，一本书足以填满弱小的空虚，那些世界儿童故事，格言谚语歇后语寓言成语俗语诗歌散文，很多很多锻造了我们的成长。第四章

高中了，又大了，又痛苦了，因为大了，肩担越发沉重，不是吗。

高中第一篇作文《那年某月》。一篇记叙文，字。这是高中作文，感觉很别扭。当时第一个感觉就是如此，面对陌生的同学和老师，陌生的前路和要求。我认真对待它，虽然它只是一篇所谓的高中生作文。过了一个漫长的上个月的暑假，脑袋自然荒废了到极点，可以用废人形容。

我告诉我自己，我需要证明自己，那时呆在家发愣，用4个小时完成文章。不知所谓，一篇写我离家出走的所见所闻的，就这样迷迷糊糊完成任务。之所以说是任务，一方面是因为它只不过是一篇普通不过的作文作业。另一方面，是因为我当时讨厌写作，完全是应付处理的态度。

当时老师在班上最后点名以高度欣赏的口吻来评论我写的这篇文章时。自我感觉真实受宠若惊。杀我一个措手不及。“才子”。“文学天赋”。“是读文学系的料”。太棒了“。。。令我一阵心颤，烧红了脸。当时我好像就说了句：老师，不要再说了。老师不顾我的劝谏，立马读了起来。当时有同学不满老师的评分，吵着问原因。那次以后，大家开始注意到我。

我要感谢汤老师的褒奖吗？还是只是一种错觉，但我可以自信起来了，用认真的态度或心去写，就算那么一篇中学生作文也是可以成为经典的，我可以明白和理解别人的称赞，亦看透别人对你的不屑和妒忌，冷言热语，都是必经和成长。我学会用沉默去面对，以积极去刷洗。

现在，回想那句句亲戚老师和朋友同学的赞扬与贬低。都令我很开怀和珍惜，当初那篇《那年某月》就是每个人的一个成长的缩影，想逃匿的人生与欲望，都冥冥中蕴藏在我们各自的生命中，隐忍或疼痛，隐现或躲藏，拆解不了的思念。

老师让我知道我还有自己的价值，明白青春的真谛，甚至活着的追求。是的，我们的感受总是脆弱而柔软，如花如烟，如电如雾。就那一瞬就缔造了永恒，灿烂了一生。

人，总有他离开的一天。也总有一天，他会回来，一定会回来。

第五章

“孩子。我比爱你的女朋友多爱你16年了”。--《读者》“你的一生会遇到很多小人，如果他们伤害了你，你需要告诉自己，一切都是他们自己犯下的错误，这样你就会对他的卑鄙下流不屑一顾，世上最糟糕的事莫过于痛苦和报复。永远保持一份自尊，忠于自我，你会发现，一切都会好起来。别掉眼泪，想想你的未来。”。--《我在伊拉克长大》“君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。”--未名“写作就想拉大便要憋足了才爽。”--韩寒

“文学有它的爆发期和沉寂期，诺贝尔文学奖如果硬评，势必造成娱乐化。文学不同于其他，它很特殊，文学本身是不讲时效的，它也不需要讲。文学本来就不是现世的事业，让历史来说话，才有说服力。”--陈希我第六章

我什么也不是。

笔墨风月，天噬雪。锦花如雾，地涌泉。虚夜对湖，执笔洒江。我拈碎你的发香，晕开殷红脂粉。我捧赤以书，江山如画。夜色逝水，涤离愁情。

此生，我挥毫，你磨墨。

这世，你行书。我梦醉。

怎么结束写不完的路，映射一个个生命的微妙缩影。

写，是寓言。作，是轮回。写作是苦旅。

为了终极的人生目标，最温柔而深刻的幸福。

我继续走下去，哪怕再也不能回来。

雨世

有一场雨，在我的世界里。下了一生，没有停歇。有一场雨，在我的世界里。下了一生，漫湿灵魂.。

你总在雨天哭泣，我怀疑，那是不是你的泪水。它化作苍穹的泪，坠向每个荒芜的人心，雨水爱着残缺的大地，在鲜艳的光线照射下蒸发，等待下一次的轮回。有一场雨.在你的世界里，下了一生.力竭声嘶。有一场雨.在你的世界里，下了一生.麻木思绪。我们相逢夏日的梦里，那里有蔚蓝的海与辽阔的草原。有明媚的月，倒影所有的记忆，娇弱若水。你是否听过月光流泪，那是她对骄阳的挂念，那是守候千年的瞭望。它的眼泪是整个黑夜的深邃，渗进每颗寂寞的心，生出月桂的花儿。

雨.怎么突然地下起来，雨，怎么又猛然停歇。

用你的爱与泪兑一碗残酒，如何。

有人说.任何的雨都终有停止的一天。

我在唱歌的时候.我相信了这条真理。我们一直有个梦，梦想只做一滴春雨的甘露。在一个美丽的时刻.度过自己的生命。而如今.雨停了.我们又去往何方。儿时在大雨沾湿了身的我，没有雨伞却享受着着天空的恩赐，踏着泥，追逐在湿滑的风中。我看到我.越走越远，越走越远。没有音乐.没有诗歌，没有景象。请你相信：雨不会停，它落在心中，流向生命的荒芜与空虚。

枯秋

枫叶与风对峙，醉死在风的怀抱里。岁月染红碎落的残叶，从叶茎到叶脉，像被灌入了赤红的酒，挣扎然后压榨出颜色。是谁用沉重的祈祷兑换这景致的唯美，是谁劝告着我们的心要早日归来，归来，别让它悬挂在剪碎的风中干涸。

我听到一个声音，它说：离开树的叶属于地上的世界凋谢。最疼爱我的你.在某个寂静的时刻离开了我，离开了整个冷漠的世界，我们都是孤独的，在活着的时候，阒静漫进我们的内心，恍若可以听到时间的流动，时间在流动，它会有声音。

你离去时，轻薄若一片秋天的叶子。你最爱的枫树，在你的窗外守候，等待着秋天的邂逅。你说枫树似染红了的风的使者，它会诉说关于幸福的故事，你一直都有收藏书签的习惯，而你最珍爱的是一片我赠予你的枫叶标本书签，那是一节劳作课的作业，那是为你而做的，你把它夹在一本小说里面，你说故事里的主人翁与你很像，是的，主人翁是一个长期的病患者。这样的故事注定会很残忍。

你告诉我，我们的生命就像一片片飘散开去的枫叶，朴素不失华美，平淡不乏优雅，我回想起在你生命最后的那一段年月，你坐在轮椅上，我推着你在公园里游逛的时光，那一带都种有枫树，它们在阴静的一角不问世事。平凡地生长，默默无声。枫树的叶子只是微微泛着淡黄，.隐约中还带着点迷人的金色，你告诉我初秋的枫叶最美，至少你是这样认为的。你会讲关于郁达夫笔下的秋天是怎样寂静而不平凡，你会想史铁生坐在地坛公园里的淡淡哀思和他笔下所描绘的景象。你会告诉我杜拉斯笔下的情人如何相约在迷人的初秋，相爱在深秋，关于这些，你总是有说不完的话。

我更相信你自己便是漂泊在秋日里的枫叶，你为大地而生.你是风的信使，为我诉说故事，你把美留在初秋，就像你的生命最初的美好与感动。可能你不会知道.我为而感到你骄傲。

你随风而去了.让我更加地思念你了，想念你的兢兢业业，为生活为理想而奋斗的身影，想念你在我危难时的帮助与支持.想念你给我讲故事和嬉皮笑脸。你累了便睡一睡。

让我为你一首岁月流年，让我为你写一首关于枯秋的诗歌，为你朗读人世的风，将你的心留与深秋的风中的怀抱中。

我有漫步在那条街道，枯叶落尽，工人们在打扫着落败的枫叶。嘴里哼唱着动人的曲调。我想你已经做了一片永远漂泊的枫叶，在繁华的另一个美丽的世界生活着。

你是一片叶子，生于枯秋的烂漫中。

你是一片叶子，却懂得了整个秋天。

帛裂

在寂寥的岁月中.我以为自己已经学会成长，成长是一个沉重的词。它不只是指童年到青年或青年到成熟。它可以横跨一个人的一生，在其当中弄清自己，找寻自己，明白自己一生的真谛和活着的意义。它往往是一个漫长的旅程，旅途中会孤苦难当，悲不自胜。

在暑假的清净及不安之中，我恍然明白了许多关于孤独的真相与意义。

孤独是一种病。

我突然这样形容我的孤独，它甚至随时会发病，会在我们的身体中如肿瘤一般扩散。我有时会偷偷地与它说话，说说没有人能懂的寂寞。

其实我早已厌倦了懈怠与故作姿态，厌恶了不安与狂躁，我觉得我们每个人都是如此孤独，有一部电影深情地说过：我们的生命对于这个世间可能并不重要，甚至在这一刻我死去了也不会有人知道，不会有人为我流泪，归根到底我们都如此孤独，一切都如此孤独。

人其实要真正经历多少事才能真正明白关于孤独的真谛，关于孤独多少的描述，关于孤独的所有的故事，每个人都会有自我的定夺和审判，而孤独会成为终极的真理，不管你认不认同。

因为孤独，我不相信明天，明天是虚幻的影子，是泡影幻电。是落英尘碎，我不喜欢这样的不真实，不真实得让人心疼，令人惋惜，明天会给我什么答案。又会让我拥有什么，我不想追问。因为总是多余，我热爱着今天，今天是真实的，是可以抓紧的，是强而有力的，如一条清澈无尘的河流，流往无尽的远方，洗脱罪孽与一切污秽，又像一轮净亮夜空的明月，倾射银光，照亮未知的旅途。明天是一个软弱的名词，不管你承认与否。

（放假时去了一趟江西。我给它起了一个名：江河之西（其实江西是“江南西道”而得名的。）去了道教名山龙虎山，看了丹霞地貌和块状奇石，去了闻名的滕王阁，去了天师府与南昌广场，知道了江西人叫老表。其实没啥特别的。感觉良好，只是现在的旅游的地方都太过商业化了，离我心目中旅游有天壤之别，要拍许多相片，流了许多足迹和纪念，而且是要和一群志同道合的人，去踏遍去往的那个地方，得到自己心里要的那份重要的记忆。）

在旅途中，我不断思考，不断地追索一些人与事，我发现自己其实一直都不快乐，这种不快乐是关乎灵魂而非情感的。两者有着本质的区别，我在行程中发觉孤寂与影随行，嘴角和心底好像总是沉淀着一种莫名的苦涩，说不出原因.道不清头绪。

坐在车上，望着眨眼间便已消逝的景色，眼内便会涌现泪水。但别人并不能看见，那份滚烫与难奈，可以感受到它的温度和读书，是来自我心内的囤积许久许久的那些从前无法道情的苦闷。想起父母与爱的人，想起有一天都将面临的道别，悲从中涌。头脑中闪现出许多我想写的故事与人物，他们诞生在我精神深处，是我又非我，他们与我共赴一场盛宴，一场要用一生去历遍的旅程。

我可以听到清晰的属于我的脚步，一步一生，看着风景疾速飞掠，看着许多珍爱的人走远，看着年华苍老下去，我多么想抱紧生命的每一刻，让我和爱着的人紧紧团聚在一起，共赴一生。即使孤独，即使没有明天。（从江西回来.得了急性支气管炎.病了十几天.痛苦不堪.恍惚.我已经经历了许多人情世事.终也明白人要在尝试了生老病死之后才会珍惜.想想那些悲哀与惨烈.就会睡去.醒来.再继续下去.）

七月吹过大地，八月裂开丝帛。

位置

有一个位置，一直在心里腾留。人世的匆匆忙忙，我们都变得善忘，变得陌生，变得不知所措，但我们始终相信，这个世上至少至少还有人如此如此地爱着我们，给我们温暖，给我们拥抱。

我记得你曾经深情地对我说过：不能悲伤地坐在你的身旁，我还如此深刻地记挂着你那可爱的脸，当你又一天可以抛却了哀愁回归.我会如此感动，你要知道，在我的心底，保留着那份珍贵的你给予的温暖，还有那尚未冷却的位置，在等待着你的凯旋。

时间是小学三年级的夏天，那是的夏天格外温和与安静，光线也充满着善意，温驯而灿烂。阳光悄然打在广袤的大地上，一片生机盎然，在这样的时节，你做了我的同学，也是我的同桌。有人说夏日是梦的起点和温床，梦境与幻想缠绵交织在一起，推动着每个人飞翔，奔跑，奋斗。我问过你：你心内有梦么？这是每个人在孩童时代最爱问的问题，而你便毫不思索地回答了我：当然有啊，我长大了要当一个读者喜欢的大作家，写一些很美很美的文字与故事，然后成就一份大事业。当时的我为你的理想感到激动与好奇，如今我却才明白人要有最淳朴的生活，还要又有最崇高的追求。你一直在路上奔跑着，为了你的理想抱负追求着努力着，为生活而颠沛，为了现实而哭泣，为命运的抓弄而绝望，现在想起，我心内会阵阵隐痛。

初三中考完的一个漫长的暑假，你约我到郊外散心，这个夏天逝去了以往的温柔，甚至变得不那么令人向往。经过初三两个煎熬的学期，我们都变得疲倦和无所适从，我们都那么清楚.这个迷幻的夏天即将结束，之后我们有可能要各散东西.踏上各自的路，我们收拾心情，骑着各自的脚踏车，在黄昏的麦田里穿行。

光如何穿越无尽的黑暗撞进我们的瞳孔？

你拿着风筝在金色的麦田丛中奔跑，影子被猛烈的光线狠狠地切割，我站在一棵樟树下。望着你在我的视线中逝去，你叫喊着我的名字，我想加紧脚步迎上去，但顿觉徒劳和悲伤。那一刻，我仿佛突然明白，你已经渐渐远离这个世间的轨道，你要勇往直前去到属于你的世界，你的位置。

我们的再一次相遇，是在一个下着倾盘大雨的无情夏天，没有阳光没有热量，干净得只剩下湿滑的街道与聒噪的内心。因为我总是缺乏耐心和记性，凡是这样的天气我都忘记带上雨伞。唯有无奈地等待天晴，我没能想到我会这样遇见你，我们在一个环境幽静的公园里溜达.在一个凉亭的石板凳上坐下。我窥探到你的脸，已经丧失了青春应有的味调，你告诉我这两年里发生在你身上所有的故事，说你的父母离异，你远走他方，你流浪受的磨难与艰辛......你说着说着便落下了泪，却终究还面带笑意地向我说：这一路的颠簸与痛苦挣扎，都将成为过去.都化为了昨日的尘土。

我不能悲伤地坐在你身旁，很高兴你的支持和鼓励.你的虚左以待。

不知道，我们会不会再次相遇在夏天.会不会有你留下一个位置在身边，一个座位，静静地地等待我的归来？.

我想对你说：在我心里.永远存留着属于你的位置，即使天荒地冻路远馬亡。

再唱一首歌

唱一首歌，献给即将失去的年月，即将流走的悲欢。

孤凉是生命的缩影，无声且无影，我们在飘着青烟的夜.流浪着歌唱。

音乐是何物.音符是何物，声音在落地的一霎便有了生命，一场场华丽的歌剧在一幕幕急促的人世波涛中起伏，多么美妙，多么莫名。

你是否和我一样，在听起一首歌，静静地掉泪，暗暗地无奈。现在的我.时常如此，我顿然发觉自己的冷漠天性，对一些悲与喜心生淡然.或不屑一顾，我在学校里可以坐在座位上一整天，除了喝水去洗手间外，宛如一尊雕像，发呆、麻木、无奈，我可以不说一句话，甚至可以没有表情。

在家放假的唯一一天，早上出去打一下篮球后，便又窝在家里.最喜欢看书，写一些无关痛痒的文字，孤芳自赏，或自我陶醉，真的孤独难耐时，开着DVD听些怀旧的歌曲，我不时常找新歌，都是听旧的，别人介绍的，若果没有新的介绍，几首歌可以听上半年甚至更久，我还是那么奇怪，或反复无常，于情绪于感觉，于一切。

假使歌是四季。为何又不分春夏秋冬地赶来，感到我的面前，向我诉说荒芜的寂寞。可惜我听不到.亦听不懂，没有柯本一样的心.没有命的眷顾，我还是懦弱地团缩于一角.见不了大地的光芒。

你可以当我无病呻吟.当我故作姿态。是的，因有首歌在唱，在唱关于我的篇章。

母亲说我是音乐的孩子，在蹦出娘胎之前，我一直接受着音乐的陶冶，设想一下在母亲的肚皮之下.隔着羊水，伴着音波，渐渐成长。

小时候不喜欢听歌，喜欢拿着本《十万个为什么》吵着问为什么，到现在还是有太多太多东西不懂。不懂什么是爱，不懂痛，不懂苦，不懂辛酸，不懂命的路途，不懂过去的，现在的，未来的。

如果往事都不值得回首，人生是无奈的。生活是座三层塔，逝去的在最下面，现在的转到我们的面前，未来或即将要来在摸不着的最上面，岁月翻过沧海桑田，在金黄的秋的尾巴上泛起涟漪与荷香。

快乐容易让人麻痹.幸福容易让人粉碎，真的.如此。我看到我身边的同学伙伴每天都笑逐颜开的，我就会思考，我们的生活是否又如此美丽，美丽得如初生的花。

写作的才华，谁要谁拿去。——七堇年

这句话虽然有点锋芒毕露.又点剑拔弩张，但些许触动了我，我发现其实每个人都并不差。都并不一无是处，许多时候真的想过放弃无聊郁闷的学习.甚至倔强过不想努力，一直颓废下去那有多好，但生活不允许一个人堕落，命运也会为此感到不耻。我们彼此的生命相连，各自分享彼此的年华与悲欢，我不想父母失望.我要让那些给我过我动力和爱的人以回报，想做得很好，要不枉此行。

才华刺人的毛球.看上去柔软，其实扎人，痛苦万分。16岁的年岁，为高考付出一切汗水和精力。甚至感情与灵魂，为了未来的光明而前往，是为了自我表达而奋斗。

歌如梦，文如歌。乱了我的思，动了我的情，落了我的泪。

电脑的歌曲一首首堆积，心内释怀不了，人间值得欣赏的地方越来越少，值得纪念的事情越来越淡，值得感动的人越来越稀，我想涉足那些未被污染的圣城，过完平凡得发霉的一生。

广播的歌曲是一片片新鲜的心情，一段段声波割裂开温暖的寒冷，切中痛楚，微微渗透着光。

我们曾经用时光在一起歌唱过，独唱、合唱、伴唱，哭着唱，笑着唱，羞着唱，为坚韧而唱，为爱而歌。

唱所有人的狂欢，赏独自的孤独。

那些快乐，是痛苦的化身。又有多少次狂欢的背后不是遗留下无尽的惆怅，留下难言的落幕。在每次夕阳西下时.感叹我们的时光，感叹我们还活着，还很幸福。

我们的在一篇欢呼中逝去.在静寂中逝去。那么真实又虚幻得不能相信：原来我们又淌过了一年。对于我来说.太平凡，但又不平淡，关于这本写上句号的08年的书，有太多值得纪念了，有许多回忆藏在心中，漫漫长出花朵与希望。

依然会发梦，依然会心绪起伏，依然会担心，依然会快乐，依然坚持，依然无畏，依然自我。

在茫茫烟海和人世尘埃中，我会在多久之后，我会被谁人纪念，谁又会在我面前落泪，谁又会在我窗前种下一株希望草，在我门前唱最后一首骊歌。

关于爱的歌，关与生命的歌。倘若今生有幸，挽着彼此的手，为爱而歌。

兮

不知什么时候喜欢上了这个字，在几千年前屈原把它融进了它的楚辞。在几千年后的今天，我又突然喜欢上了这个字。

听着许巍的《蓝莲花》满心欢喜.心境平静如镜。发觉自己走过的日子如此的平凡而安静，静得可怕，自己在入睡时会猛地惊醒，只因心怯和疲惫。旋律不停地回旋.，有时我们的生命就犹如一首歌，不是吗？

无论动听与否，在某个角落，总会有人在心细地聆听，紧闭着双眼，跟着它的节奏，一边哼着一边落泪。

很多时候我也是这样，有很多的冷暖其实只有自己知道，无以言表，别人没法代替你去感受，所以我觉得生命是如此的独一无二，无法复制无法模拟。

我们活着的累与辛酸，我知道不会是白费，生活自会作出裁决。

余华说：人不是为了别的而活着，而是为了活着而活着。

我们太容易为一些事与人而悲伤，在埋头大睡后又忘得一干二净，我不知在什么时候养成了这个习惯.变得容易健忘，变得仿佛只有一天的记忆。

日子不知是平凡还是喧嚣，可以令人悲喜交加。我们还是太年轻，太过容易伤春悲秋，我们终究还是太年轻，做了许多傻事和蠢事。

新婚的恋人照着镜子，镜中出现他们的容颜，女子便问他：你在镜子里看到了什么？他回答：我剩下的生命。

回忆是最残酷的双手最温柔的镰刀

回忆。

只能像电影。一场孤灯通明，一个人忍着冷与痛观看的悲喜剧。

一幕幕，一帧帧，重复着黑白的记忆。一个人无言欢笑。

回忆。

只能是断句。一篇残詞碎语，一个人默读哀和悲的散文诗。

一声声，一点点，沾湿了眼眶。一个人抱拥自愧。

回忆。

只能是那双残酷的双手。抚弄我生命的伤疤。用尽它的爱与苦，罪与罰。

只能是一场浩雨，黑夜轮转前洗涤干净这个世间的鲜血与寒冷。污与浊。

回忆。

只能是最温柔的镰刀。不是挂于楼台的明月。不是满园即将收获的麦子。

我们是手执镰刀的刽子手，堆砌一切的温柔与灿烂。举刀无泪。割去那些人，无痛。那些事，曾经那么茂盛地扎根在我们的荒原。

给过阳光，给过养分，给过情，给过勇气，给过许多的许多。

回忆。

是最残酷的双手，是最温柔的镰刀。

慾言無訴

萬物是我，我是你，你是他，他是她，她是我，我是萬物。

黑生白，白生黃，黃生靛，靛生青，青生藍，藍生黑。

我看見山.山看見樹，樹看見鳥，鳥看見大地，大地看見我，我又看著天空。

這個世界原來只是一個深邃而偌黑的切口，我們的悲歎腹滿了它的傷口，微笑是鮮血與濃烈的膿塊。

我為何而存在.為了愛么，我又如何存在.證明幻滅的真諦么。

人世的風切開乾澀的瞳孔，拭去我匍匐的疲倦。

我何曾抖落過什麽?在一片茫茫的唏噓之中。

如果回到过去，我会更努力地书写

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